Hace un montón de tiempo que no vengo por aquí, y desde entonces, han cambiado tantas cosas... últimamente no estamos para tirar cohetes, lo dejamos, durante tres días supongo, intentando distanciarnos, y tomarnos un tiempo que nos hacía falta a las dos... a mi porque estaba demasiado pendiente de ti, y a ti porque ya no tenías ni ganas de estar conmigo... (supuestamente se invirtieron los papeles..) . ahora hemos vuelto, pero tampoco me siento del todo bien... las dos lo estamos intentando con todas nuestras fuerzas, pero hay cosas que no pueden cambiar de un día para el otro... es imposible que yo deje de estar pendiente de ti, me encantaría, sería todo mucho más sencillo... y supongo que es imposible que tú estés lo pendiente que yo necesito que estés... A veces te agobio, dices que te asfixio, también me resulta raro que ahora no quieras ni que te acompañe a clase, ni a la puerta... me duele, pero me callo, me lo guardo... a veces tengo miedo de que, no se, te esté ahora empezando a dar verguenza, o te de miedo lo que tus amigas vayan a pensar (aunque ya saben que somos novias y todo..), quizas no miedo a que lo sepan, sino miedo a pensar que somos muy "empalagosas".. como antes lo eramos... Yo tengo un cacao mental en la cabeza, no es facil, me duelen muchas cosas, y en este momento de mi vida no me siento segura de nada, siento que nada de lo que estoy haciendo me gusta, filosofía me desmotiva, y creo que se me da mil veces mejor lo que tú estás estudiando... es cierto que cuando yo iba a tus clases me sentía bien, sentía que me gustaba lo que hablaban, me interesaba, y al mismo tiempo, estaba a tu lado... eso era lo mejor. ahora ni sueño con ir a una de tus clases, me suena como una idea descabellada, aunque sea una tonteria.. Intento hacerlo todo para demostrarte que te amo, y que quiero estar contigo, pero, tambien me tempo que, más que insuficiente, es demasiado... pero no se como hacer para controlarme, para no transmitirte lo que siento, para no abrazarte ni besarte en el momento que necesito hacerlo... Me duele que a veces estés tan apática. Sí, tu dices que yo estoy más cariñosa de lo normal, y puede ser... pero también tú estás más amarga y antipática de lo normal... y si yo te asfixio, a mi me duele. Quisiera centrarme en mis cosas, y dejar de lado un poco estos sentimientos, dejar que el tiempo pase y todo se arregle, dejar de sentir, de preocuparme, de llorar, de no tener hambre, de sólo sentir miedo, ansiedad y nauseas... pero tampoco es algo que pueda controlar.. aunque lo intento. Quiero correr, irme lejos, siento que en este momento sólo quiero que existamos tú y yo en el mundo.. y nadie más.... Me cuesta amor, me cuesta mucho. quiero cambiar, pero es dificil... y más dificil cuando estoy metida entre estas cuatro paredes, donde tú te olvidas de mi, por que sí es cierto que tienes otras responsabilidades, otras amigas, otra vida aparte de mi... Pero me es tan dificil metermelo en la cabeza, que te lo digo enserio.. no puedo parar de llorar. aunque sólo intente que tú no te des cuenta... Quisiera que todo vuelva a ser como antes, sentir esa tranquilidad, ese deseo que tu sentías por mi... esas ganas de estar las 24 horas juntas, y esa preferencia que nos teniamos la una por la otra... ahora todo ha cambiado... y supongo que lo único que me queda es acostumbrarme....