No te acostumbres...

No te creas que estoy sensible, ni que has conseguido "humanizarme" por que en el fondo soy así. Suelo mostrar mis sentimientos a todas las personas... todas, exceptuando un par.. Casualmente vos entraste en ese par, y por eso hay veces que soy... tan...¿seca? con vos. No es por que no te aprecie, por que no te tenga en cuenta, por que no te quiera.. simplemente, porque soy así. La otra noche nuestra amistad creció como si hubieran pasado años desde que nos conocemos... Hablamos.. me desahogué.. vos me escuchaste.. y cuando te dije que eras mi mejor amigo, te pusiste sensible ¬¬ ¿Qué pasa? ¿tanto te sorprendió? ¬¬
Se que últimamente te emocionas con cada palabra que te digo jaja y no se que me pasa pero sinceramente me sale del corazón... y te digo las cosas porque verdaderamente lo siento.. Pero no te hagas ilusiones ehh que esto no significa que ahora te vaya a tratar bien! jmm! jajaja
No.. enserio.. como ya te dije el otro dia.. eres el mejor amigo que he tenido nunca.. y me alegro de que sea así... Gracias por ayudarme cuando me tropiezo... gracias por no dejarme caer....


Tú sabes, que aunque no te lo diga CASI nunca.... TEQUIERO!

Sobre mi cabeza el cielo... sobre mis hombros las nueves... bajo mis rodillas las rocas... y bajo mis pies.... el mundo ;)

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Me siento bien, muy bien... Me gustas, quizá no sea para más.. quizá si... solo se que en este preciso momento me siento mejor que nunca contigo (L)

Un poco de mi :)

Hoy, a mi manera, os rebelaré un par de cosas de mi... 

Una ciudad... Venecia!

mi ciudad preferida en el mundo... he tenido la oportunidad de ir dos veces pero moriría por ir mil veces más!  Estoy enamorada de sus paisajes, de su gente, de sus costumbres, del idioma... de todo! 

ci pensi mai

ricordo ancora la città

e tutto era li, e ci sentivamo unici

e adesso cosa ci resta, si ricordare non basta

Un hobbie...

Guitarrita :) no podría vivir mi vida sin ti! eres mi manera de soltarlo todo, de desahogarme, de expresarme, de superarme.. de aprender e intentar ser mejor! 

Y a veces el ritmo me sale por que sí, mi voz y mi guitarra van unidas hasta el fin... 

Una pasión, un sentimiento, una ilusión!

celeste grande celeste SIEMPRE en mi corazón 

hay algo que sigue vivo

nos renueva la ilusión
y en el último suspiro…
ay, celeste regaláme un sol..

Una mascota :)

 Se puede decir que el perro es el mejor amigo del hombre, y el animal más fiel... Pero yo hace 19 y 17 años que tengo a mis dos preciosas gatas y siempre han estado conmigo... yo, puedo decir, que el gato es mi mejor amigo :)

Una peli Disney

Una película que marcó en mi: Hermano Oso... anda si no habré llorado cuando la vi jajaja

Que sepa el mundo que en marcha estoy
con mucho que ver y vivir
los cielos azules por donde voy 
 a un lugar así soñaba con ir

Un miedo... :(

No me da miedo morirme.... Lo que me da miedo es perder a la gente más querida.. :( 

Un color!

Adoooooro el naranja!!! lo veo tan alegre, tan vivo.... :)

Una saga 8-)

jajaja parecerá cutre, pero mi saga favorita es Harry Potter! las historias, los personajes.. TODO :)

Mi creencia, mi fe, mi religión. 

Dios, mi todo, mi principio, mi fin. No me da vergüenza reconocerlo, últimamente estoy más alejada de Ti.. Pero pronto volveré :)

Buenoooooo esto es un pequeño resumen de lo que soy yo.... más adelante iré contando más cosas... tampoco es plan que me conozcan toda en un día! jajaja

Mi vida: entregada, cuidada, devorada, recuperada...

Aunque parezca increíble poco a poco vas saliendo de mi cabeza, de mi mente y sobretodo, de mi corazón. Hace 4 meses, bueno casi 5, lo dejamos... Las cosas no iban bien... nada bien. Decidimos apartarnos un rato y ver como se solucionaban las cosas... yo no quería.. pero te dejé ir con la esperanza de que volvieras a mi... Para mi no era un adiós para siempre, sino un simple "hasta luego".. pero al poco tiempo, excesivamente poco (una semana) me dijiste que estabas enamorada de un chico... que querías estar con él.... yo te había preguntado antes de dejarlo si sucedía algo y tú me habías dicho que no...Yo te creí... Me dolió que me mintieras (era obvio que no podías enamorarte en dos semanas...) me dolió que te enamoraras de otra persona... pero más me dolió ver que ese "hasta luego" era infinito...  A las dos semanas de haberlo dejado ya estabas saliendo con él... no, no es una metáfora, fueron dos semanas exactas... Yo te había pedido que cuando salieras con él me lo dijeras.. no se por qué, pero lo había hecho... tú me dijiste que lo harías.. te volví a creer.. y me volviste a fallar... a los días me enteré ya que una amiga me lo dijo.... ais... mentirosilla... ¿No sabes que las mentiras tienen las patas muy cortas..? Me enfadé, decidí apartarme de ti.. sin avisar, sin decir nada... Pero tú me buscaste.. y, cinco días más tarde, yo regresé... decidí olvidarlo.. hacerme la fuerte.. incluso.. te ayudaba :| no se si seré medio masoquista o es que estoy mal de la cabeza.. pero cuando tú necesitabas hablar con él.. yo era la que te ayudaba.. YO, no tus amigas de por ahí ni cualquier otra persona.. sino yo... Pero no pude más.. ver las fotos de tu tuenti, face... verte.. besándote con él... me mató, me removió toda la tristeza y el dolor que tenía archivado en el fondo de mi.. y explote... decidí hacer lo correcto... alejarme, pero esta vez de verdad... quería hablar contigo en persona.. lo necesitaba, pero tú como siempre me dabas excusas.. nunca podías... Siempre te iba mal... Acabé haciéndolo otra vez por msn... te dije que me alejaría y tu te rebotaste... empezaste a decirme que yo estaba rabiosa de tu novio... que me.. "cegaba la rabia" :| yo... que cuando necesitaste mi ayuda aún después de dañarme siempre estuve ahí... Esa fue la gota que colmó el vaso.. y sin más miramientos te eliminé... de todo.. face, tuenti, msn... todo... Las primeras fueron las peores semanas de mi vida... no comía.. no dormía.. era como un zombie... un zombie solo y triste..sin ganas de vivir... Pero poco a poco fui haciéndome la idea de que tú ya no estabas.. que ya no iba a volver a tenerte NUNCA MÁS... Hace un par de semanas volví a ti en un momento de bajón... después de hacerlo pensé que había sido el mayor error de mi vida... que todo lo que había conseguido olvidarte en ese tiempo se había ido por la borda... pero por suerte, no paso así.. Poco a poco he sido capaz de verte conectada y no inmutarme.. Hablamos y yo te ayudo cuando tienes problemas.. pero ¿sabes qué? Hoy, 22 de marzo soy capaz de decir que ya no estoy enamorada de ti... Durante dos años fuiste lo más importante para mi, la persona con la que soñé y ansié compartir toda mi vida, pero hoy, casi cinco meses después, te digo que SOY FELIZ.. y he aprendido a serlo sin ti... 

Mucha gente la pasa mal... demasiados amores que no salen bien... pero si hay algo que he aprendido es que el tiempo lo cura todo... y todos podemos volver a ser felices... siempre tendremos recuerdos de esa persona con la que compartimos tantos momentos... pero a la larga todos los malos recuerdos desaparecen... y sólo recuerdas las cosas buenas... lo que te hizo feliz. Yo fui feliz, muy feliz, tu lo conseguiste.. me diste la vida... y también conseguiste quitármela... Pero hoy, la he recuperado.. y se que encontraré otra persona a quien entregársela... y, si Dios quiere... no tendrá que devolvérmela... 

Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo

buscando tantas metas falsas, tantos falsos sueños

tenemos la mala costumbre de no ofrecer lo que  verdad importa

y sólo entonces te das cuenta de cuantas cosas hay que sobran.

Perdida...

A veces me estresa no saber qué pasará con mi vida de aquí a un par de meses... Veo todos mis amigos que han comenzado la universidad... veo que se están comenzando a preparar su futuro... Contador público, veterinaria, psicomotricista... ¿Y yo? ¿Dónde quedo...? ni siquiera se si podré aprobar las asignaturas que me quedan, menos aun la selectividad... Y si apruebo.. ¿Qué haré..? ¿Seguiré aquí o me iré con mis abuelos.. a donde toco estar..? Es todo tan difícil.. es tan agobiante no saber que pasará.. Me siento sin fuerzas.. sin ánimos... Necesito una ola de inspiración para que me vuelvan las ganas de luchar y seguir adelante... Me siento CANSADA y estresada... Me queda un mes y medio de clase y mi futuro depende de lo que suceda en este tiempo....
Inspiración, ¿dónde estás? vuelve porfavor! me has acompañado durante 18 años! ¿por qué me dejas justamente en el más importante...? :(

Me siento perdida, desorientada... ¿Qué será de mi..?

Me perdí buscando el camino y no me encuentro en ningún sitio...

Te siento distante.. lejana.. te espero y no apareces...

Pensaba que este fin de semana podría ser diferente.. no se, lo esperaba con ganas.. Pero al final nada... y da igual, no te culpo, supongo que estás cansada.. supongo que necesitas tu tiempo, y yo no soy quien para privarte de él... Te respeto e intento no agobiarte... aunque he de reconocer que estos días te hecho de menos... Aunque me de vergüenza reconocerlo tu te has convertido últimamente en mi razón de sonreír y de estar feliz... Solo por ti querían que pasaran rápido las horas para hablar contigo... Pero ya está... tú eres libre, y como ya te he dicho yo no soy nadie... Te quiero... y te echo de menos, es raro lo que siento.. Pero no lo puedo evitar, lo siento...


Espero que no entres para leer esto, necesito desahogarme y es la mejor forma que tengo de hacerlo... Pero no quiero que nada cambie entre nosotras... 




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Día largo, de estudios... espero que el miércoles me vaya bien el examen...

Esta entrada debería haberla escrito ayer, pero el tiempo y el cansancio me lo impidieron...

Ayer, 11 de marzo de 2011... esa fecha se vuelve cada vez más triste... más negra que un martes o un viernes 13, cada vez aguarda peores recuerdos, malos momentos, llantos, desesperación... cada vez más...

11 de marzo de 2004: Una serie de atentados terroristas destruyen los trenes de cercanías de Madrid. Diez bombas en cuatro minutos... Cuatro minutos en los que la gente estaba completamente desorientada, sin saber que era lo que había ocurrido... cuatro minutos que darían paso a un miedo infernal que recorrería por las venas de todos, dejando de lado la sangre, sangre que ahora se encontraba en el suelo.. desprendida de sus dueños que se encontraban en el piso, literalmente, muriéndose. Casi 200 muertos, casi 2000 heridos...la multitud de gente que ha sufrido daños psicológicos irreversibles... algunas aún siguen en coma después de lo ocurrido... y  todo.. por que un grupo de personas quieren que su comunidad se separare del país.. y no tienen mejor idea que mostrar sus deseos mediante la violencia, acabando con vidas de personas inocentes... dejando sin padres, sin hermanos, sin abuelos, a cientos de personas.... Todo, por el egoísmo de nuestro país, por querer tener todo lo que queremos cuando lo queremos... 

Este hecho me dejó helada, me cortó la respiración.. y aún lo hace, aún me cuesta pensar la cantidad de gente que sufrió y sigue sufriendo por culpa de unos infelices maleducados... 

Y los desastres continúan, aunque ahora en manos de la naturaleza... 11 de marzo de 2011: el peor sismo que vi en mi vida, el más duro tsunami... sí, puede que muchas personas crean que lo de Haití fue peor por que se llevó más víctimas, pero en relación con la preparación que tiene Japón ante estas circunstancias, las consecuencias fueron desmesuradas, abominables..  Y qué se puede hacer..? tanta gente que se ha quedado sin casa... que ve como toda su vida se destroza en una milésima de segundo, ven que todo lo que hicieron no valió de nada.. y muchos de ellos ahora se encuentran completamente SOLOS.

Amigos.. esto es lo que queda de nuestro mundo, esto y solo esto. Un pasado de malos recuerdos, un presente de tristeza y preocupación, y un futuro que no augura ser mucho mejor... 

Lo siento chicos, estas cosas me ponen de bajo humor.. me quitan las ganas de comer (y aviso que yo soy la persona que más come en el mundo jajaja) me dejan sin respiración...

Deseo suerte, y rezo cada segundo para que las familias de las víctimas del 11m y las personas que ahora están sufriendo por el tsunami y por otras tantas cosas, dejen de padecer... y puedan ver pronto entrar en sus casas un rayo de luz que les anuncie felicidad... felicidad de la que en estos momentos carecen muchas personas...  Un fuerte abrazo para todos... les deseo lo mejor....

OC- 

Ya no hay dolor... ya no duele y no va a doler...

Ya no hay dolor- No te va a gustar

Pleno siglo XXI y seguimos sufriendo por reivindicar nuestros derechos...

Los jóvenes de la inmensa mayoría de los países del mundo están sufriendo discriminación en sus colegios e institutos relacionada con su orientación sexual.

Esos hechos han provocado que en los últimos años, sobre todo en Estados Unidos,muchísimos adolescentes hayan decidido acabar con su vida para dejar de soportar la dolorosa exclusión de una sociedad homófoba.

Ahora, ha llegado a los medios de comunicación el caso de un niño. No se trata de un suicidio como el de tantos jóvenes LGTB, sino por haber amenazado a sus "compañeros" con matarlos por el acoso que estaba sufriendo por parte de los mismos.

En California, Brenton, de 11 años, fue arrestado por la policía tras la llamada del centro educativo en el que estudia por amenazar a otros alumnos con deshacerse de ellos.

El niño explicó a los periodistas que "me llamaban nombres y esas cosas", alegando que recibía un constante acoso: "Me llamaban Brentina, homo y maricón".

El padre del menor comentó a los medios lo sucedido con la policía: "Su recompensa por defenderse a sí mismo, y tras decir 'yo ya no seré la víctima', fue un viaje al departamento de policía y una foto".

Esto no es nada nuevo, sino que ocurre desde hace bastante tiempo: "el problema ha estado en su curso desde hace meses, hemos ido a la escuela a quejarnos más de 50 veces".

Se desconocen los motivos por los que el centro en el que estudia el menor no haya actuado ante un acoso persistente como el ocurrido, y haya optado por llamar a la policía tras una reacción desesperada del niño y no ante los motivos que la produjeron.

¿Hay alguien en su sano juicio que esta aberración la parezca normal? Es que encima que el niño recibe amenazas e insultos constantemente... siempre pagan los platos rotos los mismos... los que son diferentes.. los que luchan por sus derechos... los que quieren hacer algo para que este mundo de mierda dominado por unos cuantos corruptos cambie, y haya una sociedad más liberal, más abierta, con principios básicos que hasta un mono tiene... el RESPETO! si si señores, aunque parezca increíble en este mundo la mitad de las personas no saben que significa esa palabra... porque seguimos viviendo en una sociedad llena de discriminación, de abusos, de intolerancia... BASTA... yo me pregunto... ¿Cuánto tiempo más seguiremos con esta discriminación..? ¿Cuántas generaciones más se verán contagiadas con ese sentimiento homófobo y racista..? 

Feliz cumple, gordo.

Hoy cumple años este grandote de aquí... cumple exactamente una cifra extraordinaria de... 4 años!! Él es mi vida, es mi todo... mi sobrino, mi ahijado, mi ángel, mi niño, mi enano....

6 de marzo de 2007, por la mañana: muerta de nervios, a mi hermana le tenían que provocar el parto por que andaba con problemas de la presión y  si seguía así mucho tiempo el niño podía sufrir problemas... Estoy en el colegio, sin móvil, semana antes me lo habían quitado las P monjas por que me había sonado la alarma estando APAGADO en clase, tengo que darle un justificante a dicha monja para que me lo devuelva... problema... no está, desapareció, se la tragó la tierra...
de tarde: más colegio... el colegio era concertado, tenia horario partido y acababa a las 17.30. Oh, genial, hoy hay un taller de oración! (chicos, he de deciros que soy muy creyente, no creo en la iglesia, los curas, las monjas, ni todas las tonterías que predican... Pero creo en Dios, en un solo Dios, y siempre intento acercarme a Él) pues eso, taller de oración! terminaré a las 18.30 como mínimo... y sin recibir llamada al colegio ni nada... ¿Cómo estaría mi hermana, mi sobrino..?
Termina, salgo pitando, corro y corro hacia el hospital hasta que mis fuerzas me lo permiten (el hospital está a la otra punta del pueblo,  sinceramente no es un pueblo muy grande, pero corriéndolo con una maleta pesadísima en la espalda y un estado de estrés incalculable, el camino se hace interminable)... no puedo más, camino rápido... cuando casi veo el hospital, una bombilla se enciende en mi cabeza.... ¿Dónde leches estaría mi familia?¿Cómo hacía para encontrarlos si no tenía el P móvil para llamarlos?
MILAGRO mi padre y mi hermano estaban afuera cuando llegue.. habían ido a tomar un café, (menuda suerte), mi hermana sigue con contracciones, el niño que no sale... ¬¬.
19.00 mi hermana entra en la sala de partos, dilata muchísimo, tiene contracciones cada nada... por favor que todo este bien.. por favor....
19.10: nació. está afuera... el.. todo grande, tan.... feo, blanco, y arrugado! que imagen tan fea! pensaba que los niños de pequeños eran mas lindos.... xD Pero aún así... me enamoró... su mirada.. sus manitos... llamé a todo el mundo.. ya estaba aquí!


Y ahora... cuatro años después.. míralo.. está enorme, es un demonio, peleador, pero sigue siendo mi amor, el mismo niño que cada vez que le miro a los ojos o le agarro de la mano.. me enamora.. como el primer día que lo vi. 




Vos sabes como te esperaba cuanto te deseaba no, si vos sabes.. vos sabes que a veces hay desencuentros, pero cuando hay un encuentro de dos almas trae luz... vos sabes, que cuando llegaste cambiaste el olor de mis mañanas.. no, si vos sabes.. vos sabes que el día que tu madre vino me dijo con ojos mojados que ibas a venir... cuando el doctor dijo: señor, lo felicito es un varón.. ¿Cómo poder explicarte... cómo poder explicártelo..?




TE AMO!

Amarse entre iguales no es tan diferente

Lo encontré hace un par de días en la puerta del baño del instituto, dibujado entre otros muchos nombres, insultos, fechas de relaciones, personas que juran amistad para toda la vida....

Me sorprendió, me gustó, y me alegró ver esa frase... tanta razón tiene...

Hoy me siento extraña.... no estoy triste... pero tampoco estoy contenta.. no se, tengo una sensación rara dentro del cuerpo.. como preocupación o algo parecido... Quizás sea por las clases, no lo se.. Pero me amarga vivir así... 

Este sábado vuelvo a la residencia a animar a los ancianos, y conseguir sacarles una sonrisa en sus caras.. Este sábado volveré a estar feliz, volveré a sentirme llena y a desear que no pase el tiempo... Por que con ellos, cada segundo es un momento de felicidad, cada sonrisa es alegría durante días... Cada suspiro, te dan ganas de seguir, de luchar, de arriesgar, de vivir...

Hoy pondré la canción que he agregado en la foto :)

PER DIMENTICARE - ZERO ASSOLUTO

Amor, miedo, abandono, suicidio.

Todas dais falsas ideas convencionales porque el amor es, y no hay nada en absoluto que puedas hacer para que desaparezca porque estamos aquí por eso, es el punto más alto, y una vez estamos ahí arriba, mirando hacia abajo a los demás, sigues ahí siempre, porque si te movieras... te caerías... te caerías...


El último suspiro - Lost and delirious.




Fue la primera película de este tipo que miré. Me dejo con una sensación de tristeza y pánico durante una semana. Me gustó. Pero tenía una sensación extraña...


Lo más triste, es que la historia es bastante realista... amor, miedo, abandono, suicidio... ¿Cuantas personas se han alejado de su amor por miedo a lo que dijeran su familia o amigos? ¿Cuantas veces ese miedo ha sido el causante de que la relación se acabara...? ¿Y cuantas personas han visto su salida únicamente en el suicido... cansados de esperar, de luchar, de intentar continuar un amor que no tenía escapatoria por ese miedo que inundaba el corazón de su pareja..?


Triste, pero cierto... Y así cada día. Vivimos en un mundo donde la gente no acepta el amor verdadero entre personas del mismo sexo... Y por eso muchas veces tenemos que mentir y sufrir...


Qué remedio... no queda más que sufrir por las personas que amamos... aunque muchas veces nos hagan daño... aun que a veces sintamos que nada de lo que hicimos valió la pena.. en el fondo, importa, y mucho...