te amo...

Holita a todos... hace ya tiempito que no entro por aquí... Pero quería pasarme para decirle al mundo entero, o más bien, recordarles... que hace ya casi 9 meses, empecé a salir con el amor de mi vida... con la chica perfecta, con mi razón de ser, con ella, mi novia... a quien amo con todo mi corazón...


Hoy hemos pasado la mañana juntas, y porfin, hemos podido volver a ser una... porfin nuestros cuerpos han vuelto a unierse... despues de casi un mes enterito sin sentir tu piel con la mia.. desde que mis padres volvieron de viaje...
Porfin hoy pude besarte, abrazarte y sentirte.... ser feliz, y darme cuenta de que tengo la suerte más grande del mundo por haberte encontrado....


Porque sabes que? nunca me habia parado a pensarlo, pero desde el momento que me lo dijiste, a mi tambien me ha entrado la duda existencial....¿como es que de 7.000 millones de personas que hay en el mundo, 2 personas llegan a enamorarse la una de la otra hasta más no poder??


No lo se... lo unico que se es que yo te amo, y que tu me amas.... y que quiero que sea asi siempre!!!!!!


Te amo bebe..... gracias por compartir cada segundo conmigo.... ♥♥

Fati ♥ Emi

Tarde perfecta contigo ♥

Mi vida hermosa... ayer me hiciste pasar una tarde perfecta... me siento mal, porque por mi culpa faltaste a clase, pero me siento más que bien, por que faltaste para estar tooooda la tarde conmigo.... te amo tantísimo bebé... no sabes cuánto... cada vez me enamoras más y más.... no quiero que tengas miedo cariño, no quiero que pienses que algún día voy a dejarte.. porque eso no pasará, porque yo te amo más que a mi vida, y quiero compartir cada segundito que me queda contigo... Ayer no peleamos! y es todo un record... tú misma lo dices, no quiero que recordemos nuestra relación con sólo peleas... pues hagamos algo para que no sea así... Me encanta abrazarte, me encanta besarte, sentirte, tenerte conmigo... me encanta ver que no te separas ni un centímetro de mi.... 
Oie amor, al final no íbamos a aprendernos los himnos de cada una? en qué quedó eso? XD pues nada, tendremos que quedar hoy también para aprendérnoslo, no? 8-) jajaja


Te amo tantísimo bebé, aunque me hayas hecho un chupetón del tamaño de una casa y que parece un 6, o.... pensando más pervertidamente, otras cosas ¬¬...
Que mi piel no funciona, no? pues yo creo que sí funciona!!!!!! auch XD

- Si te lo ve tu hermano sabrá que he sido yo! :O
- HOMBRE NO, PENSARÁ QUE FUE EL VECINO DE AL LADO! ¬¬' 


Te amoooooooooooooooooooooo mi niña.... no quiero que te separes nunca de mi preciosa....

F♥E 

26/04/2011

Te amo bebe

Cada mañana me despierto con una llamada tuya, me levanto de la cama, voy hacia el salón, me conecto para verte.. y escucho... la canción que me alegra cada mañana... Yo tengo tu amor, yo tengo tu love... ¿Por qué me encanta? Porque me la dedicaste tú... porque recuerdo cada tarde de verano en tu piscina... cada sonrisa, cada momento... como era antes todo.. sin huir, sin escaparnos... y ahora han cambiado tanto las cosas... Las dos Estamos luchando por lo nuestro... pero como era de esperar, en nuestro camino hay más obstáculos que ayudas... Pero aun asi no nos rendimos... Sabes por que? porque te amo más que a nadie en este mundo... y quiero luchar por ti. Quiero que vengas cada tarde a mi casa, y me cantes al oído una canción linda, que aunque sea del regeton ese que en teoría no me gusta XD, me encanta... por que me la cantas tú... y porque se que todo lo que dice la canción tu lo sientes...


Te quiero mi niña bonita, y quiero estar muuuuuuuuuchísimo más tiempo contigo...


- Aprovechemos el tiempo que nos queda... 19 días para que vuelvan mis padres...


TE AMO!

Renovando un poco...

Cuando llevo mucho tiempo con lo mismo me aburro, por eso hoy, como tambien estoy bastante aburrida, decidí cambiar el fondo... sigo poniendo imagenes abstractas, que me encantan..

Llevo una temporada en lo que todo sale mal... mi familia con de la pérdida de mis abuelas, la economía familiar va de mal en peor...mis padres plantean volverse a Uruguay... en septiembre, después de haber recuperado las asignaturas que tenía pendiente y de haber dado selectividad y haberla aprobado, hice la preinscripción para estudiar en la universidad, y como era de esperar, no me aceptaron.. URRA! por el sistema educativo de mierda que hay.... así que sin ganas de desperdiciar un año, me apunté en la UNED, la universidad a distancia... a intentar sacarme la carrera que yo quiero... es un poco complicado, por que tenes que tener una fuerza de voluntad inmensa... y a mi la verdad, que eso me falta bastante... pero bueno, veremos como marcha este año...

Cansada de que todo vaya mal, y de seguir con este recuerdo más que desesperante que tengo en mi cabeza, decido darle un giro nuevo al blog... a volver a escribir más a menudo que lo tenía bastante abandonado... y a seguir contando las cosas que me interesan y me hacen estar alegre y triste cada día...

Sin más que decir, les dejo una canción que no paro de escuchar desde hace días...

http://www.youtube.com/watch?v=rYEDA3JcQqw

Adele - Rolling in the deep

Dos angeles que se fueron... :(

Bueno... hace siglos que no entro aca... pero es que han pasado tantas cosas que me da miedo hasta escribir... porque no quiero recordar... me duele muchisimo... pero hoy hare un esfuerzo, almenos para desahogarme, por que hoy no estoy en mis mejores días, aunque debería estar feliz ya que hoy hago 6 meses con la persona más maravillosa del mundo... Pero hay tantas cosas que me duelen que mi corazón no esta tranquilo...


Hace casi un mes falleció mi abuela... vivía en Uruguay, y yo en España, por lo que no pude estar con ella... hace más de 3 años que no la abrazaba, que no le daba un beso.. que la unica forma de oir su voz era a traves de un telefono... un día, de buenas a primeras, le detectaron que tenia calculos en la vesicula, por lo que tenian que operarla...y en el momento de la operacion, le hicieron una biopsia y mandaron a analizar algo "extraño pero aparantemente sin importancia" que tenia dentro del cuerpo... en teoria todo salio bien despues de la operacion, pero una semana despues estaba con mucha anemia y la volvieron a internar en el hospital... no se sabia lo que le pasaba, en teoria ya se tenia que ir recuperando, ya que habian pasado mas de diez dias de la operacion... pero nada iba bien... y cuando llegaron los resultados de la biopsia a los días.. le detectaron que tenia cancer de pancreas... eso es duro, muy duro.. a los 2 días se fue... y nos dejó a todos peor que mal... ninguno nos lo esperabamos... nadie... y esto era lo peor...
para mi, mi abuela siempre fue como mi segunda madre, cuando yo estaba en uruguay gran parte de mi infancia la pase en su casa... tengo tantos recuerdos de ella... tantas cosas que me hacen pensar en ella...


Pero no conforme con este mazaso... despues de dejarnos completamente destruidos a mi y a toda mi familia, a las 3 semanas fallecio mi tia abuela... la tía de mi madre, que para ella era una madre ya que toda su vida se crió con ella... tambien, de la nada... la operaron porque se habia roto la cadera, y a las dos noches siguientes, se desperto mal.. le dio una anemia aguda... y ese día también se fue.. dejandonos a todos con el alma en el suelo y sin ganas ya de nada.. no pudiendo creer porque pasaba todo esto, porque ahora...por que todo a la vez..? ella tambien estaba en uruguay, por loque ninguno de nosotros pudo estar con ella tampoco....


Mis padres se van en 2 semanas para alla... y yo sigo sin saber como sera el dia que yo vuelva... que sentire.. recien ahi me dare cuenta que las dos personas que yo mas queria, ya no estan... ni estaran mas...




No puedo seguir escribiendo más... ahora no... asi que ya seguiré otro dia...

 mi tia... te adoro...

mi abuela... no puedo seguir sin ti... :(

Estoy cansada de ti

Pufff las cosas estan raras en casa, mis padres ya lo saben.. saben qe estoy con vos... mi madre, dentro de lo que cabe, me apoya... mi padre, es completamente bipolar.. El otro dia le dije qe me iba contigo y no me dijo nada... Mañana se les antoja ir a dormirse al campo, y yo les he dicho que no iré por que quiero ver el partido... y según el "como están las cosas no me puedo quedar sola en casa" cómo están las cosas? acaso se cree que me voy a traer a mi novia a dormir por la noche conmigo?? no se da cuenta de que ella también tiene su vida? sus cumplicaciones? su madre.... porque aunque parezca que el padre nos entiende, la que manda es la madre... y si a ella no le gusta, ahi se terminó el buen rollo.... Que espera que haga? Sólo quiero mirar un puñetero partido de futbol con mis amigos, reirme y disfrutar... llegar a casa y conectarme para hablar con mi amor... nada más, nada que no haga todas las noches.... En dos meses se van un mes entero a Uruguay, mes en los que yo estare basicamente sola, ya que mi hermano no es que cuente como una fiel compañía... Y en ese mes se supone qe seré mas responsable de lo que puedo llegar a ser ahora? "Si querés nos quedamos aca a cuidarte si eso es lo que pretendes" No necesito que me cuiden, sólo quiero que me dejes EN PAZ, ya soy mayorcita para saber lo que debo hacer y lo que no... Dejame vivir!!!!!! Por que si no lo hago ahora en tu casa, lo hare en muy poco tiempo en otro sitio, porque te juro, que yo así no te aguanto más.... Dejame ser feliz, dejame sentirme bien... Tanto te cuesta entender que esto me hace feliz? que por más que no sea lo "normal" es lo que yo siento... y lo que vivo, lo que me hace feliz, y lo que quiero para el resto de mis días.... La quiero a ella! Emily, la amo... lo siento si no te gusta... pero es así... Siento decepcionarte con mis palabras o mis actos, pero estamos en paz.... Vos también me decepcionas con cada negativa que me das desde hace ya 3 años..... Te quiero papi, pero no puedo entender lo cerrado que sos, y lo tanto que te cuesta entender que ME GUSTAN LAS CHICAS, y estoy saliendo con una...... Estoy cansada de ti, de tus incomprensiones, de tus desconfianzas.... de que nunca quieras aceptar lo que es, y sabes lo que me da mas miedo? que vivas intentando crearte una falsa esperanza de que en algun momento cambiaré... por que no pasará así... porque yo lo se.. puedo sentirlo :/ lo siento si no me entiendes, pero es así.....

Esperemos que el tiempo tranquilice el asunto.... por lo demás, casi todo bien, mi novia más que perfecta... la amo cada día más :$ mis amigos bien bien, lo único que me tiene preocupada es una serie de cosas "extrañas" que pasan ultimamente por mi casita, pero bueno, ya las contaré en otra ocasión :)

Tarde o temprano llegaria el momento...

"Las vimos despedirse, ya hablaremos cuando estemos en casa..." No fui yo la que oyó directamente esas palabras, pero me dolio tanto como a ti, mi amor.... Porque yo ya se lo que es... porque ya lo vivi antes :/ Y me acuerdo lo mal que lo pase. me acuerdo que tuve que ser fuerte, por mas que estaba hecha mierda, por afuera me hacia la fuerte para que ella no estuviera tan mal.. y ahora es igual mi vida, me duele, como a ti, y tengo miedo, tanto como vos... miedo de no tener mas estas facilidades que tenemos ahora... de no poder vernos siempre que queramos, de no poder ir a tu casa y tumbarnos en la cama juntas... de no poder dormir mas abrazada a ti...Sí, tengo miedo, no me es indiferente, quiza lo parezca, pero no es asi... No soy tan fuerte como parece, intento controlarme las ganas de llorar... me duele la garganta, muchisimo, es insoportable... No quiero que mis padres me vean llorar, no quiero que me pregunten que me pasa... aunque sea demasiado notorio y ya lo hayan hecho, por suerte no fue por que estuviera llorando, sino porque estaba "como empacada", asi que me limite a contestar que no me pasaba nada y acmbiar de tema, con toda la naturalidad del mundo... y coló, claro que coló... a veces me asusto de lo buena que soy mintiendo, y me da miedo que la gente que sabe que soy tan buena (como vos) piense que algun dia podria mentirles... y no es asi... jamas te mentiria, por el simple hecho de que TE AMO y no puedo mentirte...
Cierro los ojos y penso que hacer, no se me ocurre nada... deseo tener una maquina del tiempo y voler atras... pero ¿Para qué? me quedaria sin sentir ese beso qe, por un momento, hizo que me sintiera como si estuiera aun mas alto que las nubes... "n puedes besarme asi, me dejas mas tonta de lo que ya soy.." y es verdad, esos besos me encantan.. me encanta la sensacion que me deja en el cuerpo... y no se si estaria dispuesta a privarme de ellos...
Tarde o temprano se hubieran tenido que enterar, ha sido temprano, y de una forma mas brusca, lo se, pero ha sido asi... y ahora lo unico que podemos hacer es seguir adelante.. tirar sin parar, y no rendirnos por nada del mundo... Seque es dificil, lo se, pero no es mposible... yo aguante 2 años.. y hubiera sido capaz de aguantar muchisimo mas.. Se que ahora no sera tan diferente, aguantaremos, aunque se venga el mundo abajo, y sabes por que? porqe nos amamos...y eso es mas fuerte que cualquier otra cosa.. mas fuerte que cualquier pensamiento, enfado, riña, desacuerdo, bronca... muchisimo mas fuerte que todo eso amor....
Parece mentira que ayer me estuviera riendo tanto, conmigo cayendome, haciendo puras idioteces, y ahora estemos llorando, con miedo, y sin saber que pasara... esperando por nuestro destino que se medio decidira de aqui a un par de horas....
No se que mas decir... no tengo mas palabras, solo quiero que ya no tengas mas miedo... que me agarres bien fuerte de la mano, qe no m sueltes nunca... yo nunca te soltare, ni te dejare caer mi amor... Juntas podremos superar cualquier obstaculo mi amor...

Te amo cariño.. con todo mi corazon... no llores mas qe me destroza saber qe estas asi y nisiquiera poder abrazarte....

Te adoro vida mia....

FATI♥EMI