No quería que llegara... Me lo había imaginado millones de veces tiempo atrás, había soñado con una noche, en la que de repente sonara el timbre de casa, mi padre abriera, y ella estuviera ahí, en medio de la puerta, con una rosa en las manos... yo correría a ver quien era y la vería allí quieta, con la mirada fija en mi, y la mia en ella. Con mi padre una mezcla de atónito y verdaderamente cabreado. Yo sonreiría y pensaría en mi interior... Chúpate esta! y la besaría, a pesar de que eso lo jodería muchísimo. Pero no fue así, los 18 años llegaron, y ella no estuvo aquí, ni aquí ni conmigo. Por que ya desde hace casi 6 meses, ella se fue, y decidió no volver. No quería cumplirlos... me negaba, porque sabía que NADA iba a ser como lo había soñado.. y me ponía mal, estaba triste, estaba enfadada... No me gustan los cambios, los odio, mi vida se basa en cambios, y sufro muchísimo siempre... 
Me quedé tan ciega durante tanto tiempo.. sólo pensaba en todo lo que había perdido, en todo lo que ya no tenía, lo que se había ido... Los sueños que no podría cumplir... tan pero tan ciega, que no veía todo lo que tenía... los mejores amigos que jamás hubiera soñado tener, mi familia... que durante tanto tiempo quise joder con un beso de ella... estuvieron conmigo siempre, y me lo dieron todo para poder disfrutar.... y lo mejor... MI NOVIA que desde hace casi una semana que tengo :) 


Me regalaron dos días geniales y una noche inolvidable... Me regalaron risas, emociones, sorpresas, abrazos, besos.... millones y millones de besos... Y eso siempre se los voy a agradecer... Y no solamente me regalaron esos días, sino también un tercero, que también pude compartir con mi familia.... bailar, soñar, reir, disfrutar.... lo mejor... y como no, acabó de la mejor manera... conmigo llena de huevo, harina, agua y espuma de pelo ¬¬ Gracias chicos, no hacía falta que hicieran tan evidente esas ganas por que me duchara! ¬¬ jajajaja 


Gracias... de verdad, hicieron que el día que menos quería que llegara se convirtiera en el que mejores recuerdos tendré. Me dieron vida, me regalaron ilusión... sencillamente.. me hicieron verdaderamente FELIZ... algo que no era hacía bastante tiempo....


Me siento enamorada, me siento nueva, me siento otra. Me has devuelto las ganas de soñar y de vivir. Te quiero preciosa, gracias por estar conmigo, gracias por no dejarme ni un segundo.. gracias por ser mi novia. Te amo!

F♥E      26/04/11

jajaja que triste mi foto, soy yo, llena de mierda después de todo lo que me hicieron mis amigos! ¬¬ jajaja

¿Será verdad?

Hoy en clase de psicología el profesor nos mostró un video que trataba sobre los inicios del lenguaje y su evolución... En ese video, salía un hombre que concluía su exposición con un comentario, que para mi gusto se desviaba un poco (por no decir completamente) del tema, que decía masomenos así:  "la mujer se ha ido adaptando a las necesidades del hombre, ha sabido controlar hasta su propia ovulación para mantener contento al hombre, la mujer necesita dos o tres hombre.. aun que uno, bueno, esta bien, aceptable... la mujer no puede estar sin el hombre, no puede vivir sin él, le necesita.". No se si era exactamente así, pero sí muy parecido... Y cuando lo oí me quedé pensando... ¿Será realmente verdad esto que dice? ¿Es cierto que las mujeres no podemos estar sin los hombres? Ahora mismo estoy con una MUJER y no necesito ningún hombre.. no tengo la necesidad de tener ninguno a mi costado.. me siento genial con la persona con la que estoy... La quiero, me quiere... ¿Qué más se puede pedir? ¿Sería mejor tener a un hombre a mi costado, aún sabiendo que no me quiere? Yo creo que no...
En la misma materia. psicología, el otro día el profesor nos mandó una actividad para casa: Íbamos en un coche biplaza un día con muchísima lluvia y en una parada de autobús nos encontrábamos con: una anciana muy enferma a punto de morirse, nuestro mejor amigo/a que una vez nos salvó la vida, y el hombre/mujer de nuestros sueños... Teníamos que pensar a quien llevaríamos en el coche, y a quien dejaríamos. La actividad no parece nada del otro mundo, salvo por el pequeño detalle de que cuando nos dijo lo de la persona de nuestros sueños, al único chico de la clase le dijo: en tu caso "la chica de tus sueños" en el de las demás "el chico de sus sueños"... Pero.... ¿es que acaso yo no puedo tener chica de mis sueños? Mi profesor no sabe que soy les, bi, o lo que sea que soy, pero en ese momento me sentí tan.... ¿Discriminada? ¿En que clase de sociedad vivimos que aun siguen con el rollito... para chicos chicas y para chicas chicos???!! Dios mío! menuda sociedad.... 
Empiezo a pensar que mi profesor es un poco... Machista/homófobo... Que remedio tener que aguantar a una persona así....




Por lo demás, siento haber estado tan desaparecida del mundo durante tanto tiempo, supongo que las clases y los exámenes me llevan un "POQUITO" agobiada.... 

Estos días ando especialmente desanimada.. no se que me pasa... no lo entiendo.. He encontrado a una persona que me encanta... la quiero.. me quiere.. pero curiosamente me sigo sintiendo un poco sola... ando muy estresada.. el instituto me tiene que no puedo más... y encima tú te metes en mi cabeza.. y algo peor.. en mis sueños... La otra noche soñé contigo.. estábamos bien.. nada había pasado.. eramos felices... Qué difícil es ver cuando te despiertas que todo eso no era más que un sueño... ver que nada es real... que sigues separada.. lejos...


Raramente me haces sentir genial... nunca pensé que me volvería a gustar otra persona.. que me sentiría tan bien... Sólo que estoy asustada.. asustada de que todo vuelva a suceder.. que vuelva a sufrir.. que me hagan daño... y se que tú también tienes miedo... Me gustaría darte un beso... darte la mano.. y decirte que todo saldrá bien.. que nunca te haré daño... ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil..tan complicado?


Tengo que estudiar... T_T falta un mes para acabar las clases y me siento más estresada y cansada que nunca... Por favor, necesito que llegue el verano YA!

Hemos perdido aun este crepúsculo.

Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas

mientras la noche azul caía sobre el mundo

He visto desde mi ventana

la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda 

se encendía un pedazo de sol entre mis manos

Yo te recordaba con el alma apretada

de esa tristeza que tú me conoces

Entonces, dónde estabas?

Entre qué gentes?

Diciendo qué palabras?

Por qué se me vendrá todo el amor de golpe

cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,

y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes

hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.

No te acostumbres...

No te creas que estoy sensible, ni que has conseguido "humanizarme" por que en el fondo soy así. Suelo mostrar mis sentimientos a todas las personas... todas, exceptuando un par.. Casualmente vos entraste en ese par, y por eso hay veces que soy... tan...¿seca? con vos. No es por que no te aprecie, por que no te tenga en cuenta, por que no te quiera.. simplemente, porque soy así. La otra noche nuestra amistad creció como si hubieran pasado años desde que nos conocemos... Hablamos.. me desahogué.. vos me escuchaste.. y cuando te dije que eras mi mejor amigo, te pusiste sensible ¬¬ ¿Qué pasa? ¿tanto te sorprendió? ¬¬
Se que últimamente te emocionas con cada palabra que te digo jaja y no se que me pasa pero sinceramente me sale del corazón... y te digo las cosas porque verdaderamente lo siento.. Pero no te hagas ilusiones ehh que esto no significa que ahora te vaya a tratar bien! jmm! jajaja
No.. enserio.. como ya te dije el otro dia.. eres el mejor amigo que he tenido nunca.. y me alegro de que sea así... Gracias por ayudarme cuando me tropiezo... gracias por no dejarme caer....


Tú sabes, que aunque no te lo diga CASI nunca.... TEQUIERO!

Sobre mi cabeza el cielo... sobre mis hombros las nueves... bajo mis rodillas las rocas... y bajo mis pies.... el mundo ;)

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Me siento bien, muy bien... Me gustas, quizá no sea para más.. quizá si... solo se que en este preciso momento me siento mejor que nunca contigo (L)

Un poco de mi :)

Hoy, a mi manera, os rebelaré un par de cosas de mi... 

Una ciudad... Venecia!

mi ciudad preferida en el mundo... he tenido la oportunidad de ir dos veces pero moriría por ir mil veces más!  Estoy enamorada de sus paisajes, de su gente, de sus costumbres, del idioma... de todo! 

ci pensi mai

ricordo ancora la città

e tutto era li, e ci sentivamo unici

e adesso cosa ci resta, si ricordare non basta

Un hobbie...

Guitarrita :) no podría vivir mi vida sin ti! eres mi manera de soltarlo todo, de desahogarme, de expresarme, de superarme.. de aprender e intentar ser mejor! 

Y a veces el ritmo me sale por que sí, mi voz y mi guitarra van unidas hasta el fin... 

Una pasión, un sentimiento, una ilusión!

celeste grande celeste SIEMPRE en mi corazón 

hay algo que sigue vivo

nos renueva la ilusión
y en el último suspiro…
ay, celeste regaláme un sol..

Una mascota :)

 Se puede decir que el perro es el mejor amigo del hombre, y el animal más fiel... Pero yo hace 19 y 17 años que tengo a mis dos preciosas gatas y siempre han estado conmigo... yo, puedo decir, que el gato es mi mejor amigo :)

Una peli Disney

Una película que marcó en mi: Hermano Oso... anda si no habré llorado cuando la vi jajaja

Que sepa el mundo que en marcha estoy
con mucho que ver y vivir
los cielos azules por donde voy 
 a un lugar así soñaba con ir

Un miedo... :(

No me da miedo morirme.... Lo que me da miedo es perder a la gente más querida.. :( 

Un color!

Adoooooro el naranja!!! lo veo tan alegre, tan vivo.... :)

Una saga 8-)

jajaja parecerá cutre, pero mi saga favorita es Harry Potter! las historias, los personajes.. TODO :)

Mi creencia, mi fe, mi religión. 

Dios, mi todo, mi principio, mi fin. No me da vergüenza reconocerlo, últimamente estoy más alejada de Ti.. Pero pronto volveré :)

Buenoooooo esto es un pequeño resumen de lo que soy yo.... más adelante iré contando más cosas... tampoco es plan que me conozcan toda en un día! jajaja

Mi vida: entregada, cuidada, devorada, recuperada...

Aunque parezca increíble poco a poco vas saliendo de mi cabeza, de mi mente y sobretodo, de mi corazón. Hace 4 meses, bueno casi 5, lo dejamos... Las cosas no iban bien... nada bien. Decidimos apartarnos un rato y ver como se solucionaban las cosas... yo no quería.. pero te dejé ir con la esperanza de que volvieras a mi... Para mi no era un adiós para siempre, sino un simple "hasta luego".. pero al poco tiempo, excesivamente poco (una semana) me dijiste que estabas enamorada de un chico... que querías estar con él.... yo te había preguntado antes de dejarlo si sucedía algo y tú me habías dicho que no...Yo te creí... Me dolió que me mintieras (era obvio que no podías enamorarte en dos semanas...) me dolió que te enamoraras de otra persona... pero más me dolió ver que ese "hasta luego" era infinito...  A las dos semanas de haberlo dejado ya estabas saliendo con él... no, no es una metáfora, fueron dos semanas exactas... Yo te había pedido que cuando salieras con él me lo dijeras.. no se por qué, pero lo había hecho... tú me dijiste que lo harías.. te volví a creer.. y me volviste a fallar... a los días me enteré ya que una amiga me lo dijo.... ais... mentirosilla... ¿No sabes que las mentiras tienen las patas muy cortas..? Me enfadé, decidí apartarme de ti.. sin avisar, sin decir nada... Pero tú me buscaste.. y, cinco días más tarde, yo regresé... decidí olvidarlo.. hacerme la fuerte.. incluso.. te ayudaba :| no se si seré medio masoquista o es que estoy mal de la cabeza.. pero cuando tú necesitabas hablar con él.. yo era la que te ayudaba.. YO, no tus amigas de por ahí ni cualquier otra persona.. sino yo... Pero no pude más.. ver las fotos de tu tuenti, face... verte.. besándote con él... me mató, me removió toda la tristeza y el dolor que tenía archivado en el fondo de mi.. y explote... decidí hacer lo correcto... alejarme, pero esta vez de verdad... quería hablar contigo en persona.. lo necesitaba, pero tú como siempre me dabas excusas.. nunca podías... Siempre te iba mal... Acabé haciéndolo otra vez por msn... te dije que me alejaría y tu te rebotaste... empezaste a decirme que yo estaba rabiosa de tu novio... que me.. "cegaba la rabia" :| yo... que cuando necesitaste mi ayuda aún después de dañarme siempre estuve ahí... Esa fue la gota que colmó el vaso.. y sin más miramientos te eliminé... de todo.. face, tuenti, msn... todo... Las primeras fueron las peores semanas de mi vida... no comía.. no dormía.. era como un zombie... un zombie solo y triste..sin ganas de vivir... Pero poco a poco fui haciéndome la idea de que tú ya no estabas.. que ya no iba a volver a tenerte NUNCA MÁS... Hace un par de semanas volví a ti en un momento de bajón... después de hacerlo pensé que había sido el mayor error de mi vida... que todo lo que había conseguido olvidarte en ese tiempo se había ido por la borda... pero por suerte, no paso así.. Poco a poco he sido capaz de verte conectada y no inmutarme.. Hablamos y yo te ayudo cuando tienes problemas.. pero ¿sabes qué? Hoy, 22 de marzo soy capaz de decir que ya no estoy enamorada de ti... Durante dos años fuiste lo más importante para mi, la persona con la que soñé y ansié compartir toda mi vida, pero hoy, casi cinco meses después, te digo que SOY FELIZ.. y he aprendido a serlo sin ti... 

Mucha gente la pasa mal... demasiados amores que no salen bien... pero si hay algo que he aprendido es que el tiempo lo cura todo... y todos podemos volver a ser felices... siempre tendremos recuerdos de esa persona con la que compartimos tantos momentos... pero a la larga todos los malos recuerdos desaparecen... y sólo recuerdas las cosas buenas... lo que te hizo feliz. Yo fui feliz, muy feliz, tu lo conseguiste.. me diste la vida... y también conseguiste quitármela... Pero hoy, la he recuperado.. y se que encontraré otra persona a quien entregársela... y, si Dios quiere... no tendrá que devolvérmela... 

Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo

buscando tantas metas falsas, tantos falsos sueños

tenemos la mala costumbre de no ofrecer lo que  verdad importa

y sólo entonces te das cuenta de cuantas cosas hay que sobran.

Perdida...

A veces me estresa no saber qué pasará con mi vida de aquí a un par de meses... Veo todos mis amigos que han comenzado la universidad... veo que se están comenzando a preparar su futuro... Contador público, veterinaria, psicomotricista... ¿Y yo? ¿Dónde quedo...? ni siquiera se si podré aprobar las asignaturas que me quedan, menos aun la selectividad... Y si apruebo.. ¿Qué haré..? ¿Seguiré aquí o me iré con mis abuelos.. a donde toco estar..? Es todo tan difícil.. es tan agobiante no saber que pasará.. Me siento sin fuerzas.. sin ánimos... Necesito una ola de inspiración para que me vuelvan las ganas de luchar y seguir adelante... Me siento CANSADA y estresada... Me queda un mes y medio de clase y mi futuro depende de lo que suceda en este tiempo....
Inspiración, ¿dónde estás? vuelve porfavor! me has acompañado durante 18 años! ¿por qué me dejas justamente en el más importante...? :(

Me siento perdida, desorientada... ¿Qué será de mi..?

Me perdí buscando el camino y no me encuentro en ningún sitio...