Mi intención era cambiar de nombre. Cambiar el estilo de lo que había estado haciendo durante tantos años. Pero se ve que el destino no quiere, o simplemente tengo que entender que "el nombre no esta disponible" en google.... la cuestión, es que he acabado con el mismo nombre que tenía hace 9 años. Wow. 9 años, como pasa el tiempo... parece que era ayer cuando escribía en estos sitios, como un lugar donde desahogarme, donde demostrar mi amor, donde hacer millones de dedicatorias que eran para todos y no eran para nadie.... Quizá es la falta que me hace escribir de vez en cuando, tener un momento para mí, un sitio que sea mío, de ahí a que quisiera ponerle mi rincón, pero no, tendremos que volver a las raíces. Aunque la verdad es que también me gusta la idea.
Y no lo he intentado, ni hecho a posta. Ni siquiera recordaba cual era el correo electrónico que tenía en el blog. De hecho, juraría que este no era el que tenía antes. Pero de alguna forma ha sucedido, y vuelvo a estar en mi misma página de siempre... ¿Coincidencia?
22 de febrero de 2019. Tengo decisiones que tomar que parecen un mundo. Seguramente de aquí a unos meses lo pienses y me ría, vaya tontería. Pero ahora mismo son un mundo. A veces me tomo las cosas demasiado enserio, como si no hubiera más alternativas, como si estuviera firmando un contrato de permanencia de por vida.
Hay alternativas Fati, muchas, y si esto no te gusta hoy, podrás cambiar mañana. La vida está hecha de cambios, y hay que aprovechar todos los riesgos que se puedan tomar, ahora que hay oportunidad, ahora que hay alternativas..
Aún así, sigo pensando que no es fácil. No se que es lo que quiero, y eso me da miedo.
Tengo una semana, por lo menos por ahora, así que a medida que vaya concretándose todo, iré plasmándolo. Es una buena forma de desahogarme, y de soltarlo al mundo...
Por cierto, sigo con el amor de mi vida, Emily.... ahora mejor que nunca, llevamos 8 años de relación, vamos a casarnos en octubre, vivimos juntas y tenemos dos animalitos adoptados... un gatito y una perrita. Las cosas no han ido tan mal después de todo, eh?.
viernes, 22 de febrero de 2019
Volví
jueves, 14 de noviembre de 2013
Hace un montón de tiempo que no vengo por aquí, y desde entonces, han cambiado tantas cosas... últimamente no estamos para tirar cohetes, lo dejamos, durante tres días supongo, intentando distanciarnos, y tomarnos un tiempo que nos hacía falta a las dos... a mi porque estaba demasiado pendiente de ti, y a ti porque ya no tenías ni ganas de estar conmigo... (supuestamente se invirtieron los papeles..) . ahora hemos vuelto, pero tampoco me siento del todo bien... las dos lo estamos intentando con todas nuestras fuerzas, pero hay cosas que no pueden cambiar de un día para el otro... es imposible que yo deje de estar pendiente de ti, me encantaría, sería todo mucho más sencillo... y supongo que es imposible que tú estés lo pendiente que yo necesito que estés... A veces te agobio, dices que te asfixio, también me resulta raro que ahora no quieras ni que te acompañe a clase, ni a la puerta... me duele, pero me callo, me lo guardo... a veces tengo miedo de que, no se, te esté ahora empezando a dar verguenza, o te de miedo lo que tus amigas vayan a pensar (aunque ya saben que somos novias y todo..), quizas no miedo a que lo sepan, sino miedo a pensar que somos muy "empalagosas".. como antes lo eramos... Yo tengo un cacao mental en la cabeza, no es facil, me duelen muchas cosas, y en este momento de mi vida no me siento segura de nada, siento que nada de lo que estoy haciendo me gusta, filosofía me desmotiva, y creo que se me da mil veces mejor lo que tú estás estudiando... es cierto que cuando yo iba a tus clases me sentía bien, sentía que me gustaba lo que hablaban, me interesaba, y al mismo tiempo, estaba a tu lado... eso era lo mejor. ahora ni sueño con ir a una de tus clases, me suena como una idea descabellada, aunque sea una tonteria.. Intento hacerlo todo para demostrarte que te amo, y que quiero estar contigo, pero, tambien me tempo que, más que insuficiente, es demasiado... pero no se como hacer para controlarme, para no transmitirte lo que siento, para no abrazarte ni besarte en el momento que necesito hacerlo... Me duele que a veces estés tan apática. Sí, tu dices que yo estoy más cariñosa de lo normal, y puede ser... pero también tú estás más amarga y antipática de lo normal... y si yo te asfixio, a mi me duele. Quisiera centrarme en mis cosas, y dejar de lado un poco estos sentimientos, dejar que el tiempo pase y todo se arregle, dejar de sentir, de preocuparme, de llorar, de no tener hambre, de sólo sentir miedo, ansiedad y nauseas... pero tampoco es algo que pueda controlar.. aunque lo intento. Quiero correr, irme lejos, siento que en este momento sólo quiero que existamos tú y yo en el mundo.. y nadie más.... Me cuesta amor, me cuesta mucho. quiero cambiar, pero es dificil... y más dificil cuando estoy metida entre estas cuatro paredes, donde tú te olvidas de mi, por que sí es cierto que tienes otras responsabilidades, otras amigas, otra vida aparte de mi... Pero me es tan dificil metermelo en la cabeza, que te lo digo enserio.. no puedo parar de llorar. aunque sólo intente que tú no te des cuenta... Quisiera que todo vuelva a ser como antes, sentir esa tranquilidad, ese deseo que tu sentías por mi... esas ganas de estar las 24 horas juntas, y esa preferencia que nos teniamos la una por la otra... ahora todo ha cambiado... y supongo que lo único que me queda es acostumbrarme....
sábado, 27 de octubre de 2012
1 año y medio de felicidad..
Buf... si hará siglos que no entro por aquí... pero que mejor motivo para volver a las andadas, que escribirle algo a mi amor... porque ayer hicimos 1 añito y medio... 1 año y medio en el que han pasado tantas cosas que no sabría ni por dónde empezar si tuviera que explicarlas... Pero lo importante es que estamos juntas, y que somos realmente felices... creo que la felicidad que siento ahora es incomparable con cualquier cosa...
Mi niña... no tengo palabras para explicarte todo lo que siento... cómo me siento!
Te mereces mucho más... y sinceramente, se que estamos pasando por una etapa un poco difícil porque con los estudios y demás casi no tenemos tiempo para nosotras.. pero sabes qué? aunque sea me sacaré el tiempo del bolsillo! para poder disfrutar a tu lado... por que sentirte conmigo es lo mejor... y no quiero privarme de ello nunca!
Te amo, muchísimo cielo... 1 añito y medio... y qué es eso??? NADA! No es nada en comparación a toda la vida que nos queda juntas....
TE AMO EMI!!!!
martes, 11 de septiembre de 2012
miércoles, 11 de enero de 2012
te amo...
Holita a todos... hace ya tiempito que no entro por aquí... Pero quería pasarme para decirle al mundo entero, o más bien, recordarles... que hace ya casi 9 meses, empecé a salir con el amor de mi vida... con la chica perfecta, con mi razón de ser, con ella, mi novia... a quien amo con todo mi corazón...
Hoy hemos pasado la mañana juntas, y porfin, hemos podido volver a ser una... porfin nuestros cuerpos han vuelto a unierse... despues de casi un mes enterito sin sentir tu piel con la mia.. desde que mis padres volvieron de viaje...
Porfin hoy pude besarte, abrazarte y sentirte.... ser feliz, y darme cuenta de que tengo la suerte más grande del mundo por haberte encontrado....
Porque sabes que? nunca me habia parado a pensarlo, pero desde el momento que me lo dijiste, a mi tambien me ha entrado la duda existencial....¿como es que de 7.000 millones de personas que hay en el mundo, 2 personas llegan a enamorarse la una de la otra hasta más no poder??
No lo se... lo unico que se es que yo te amo, y que tu me amas.... y que quiero que sea asi siempre!!!!!!
Te amo bebe..... gracias por compartir cada segundo conmigo.... ♥♥
viernes, 2 de diciembre de 2011
Tarde perfecta contigo ♥
Mi vida hermosa... ayer me hiciste pasar una tarde perfecta... me siento mal, porque por mi culpa faltaste a clase, pero me siento más que bien, por que faltaste para estar tooooda la tarde conmigo.... te amo tantísimo bebé... no sabes cuánto... cada vez me enamoras más y más.... no quiero que tengas miedo cariño, no quiero que pienses que algún día voy a dejarte.. porque eso no pasará, porque yo te amo más que a mi vida, y quiero compartir cada segundito que me queda contigo... Ayer no peleamos! y es todo un record... tú misma lo dices, no quiero que recordemos nuestra relación con sólo peleas... pues hagamos algo para que no sea así... Me encanta abrazarte, me encanta besarte, sentirte, tenerte conmigo... me encanta ver que no te separas ni un centímetro de mi....
Oie amor, al final no íbamos a aprendernos los himnos de cada una? en qué quedó eso? XD pues nada, tendremos que quedar hoy también para aprendérnoslo, no? 8-) jajaja
Te amo tantísimo bebé, aunque me hayas hecho un chupetón del tamaño de una casa y que parece un 6, o.... pensando más pervertidamente, otras cosas ¬¬...
Que mi piel no funciona, no? pues yo creo que sí funciona!!!!!! auch XD
- Si te lo ve tu hermano sabrá que he sido yo! :O
- HOMBRE NO, PENSARÁ QUE FUE EL VECINO DE AL LADO! ¬¬'
Te amoooooooooooooooooooooo mi niña.... no quiero que te separes nunca de mi preciosa....
martes, 29 de noviembre de 2011
Te amo bebe
Cada mañana me despierto con una llamada tuya, me levanto de la cama, voy hacia el salón, me conecto para verte.. y escucho... la canción que me alegra cada mañana... Yo tengo tu amor, yo tengo tu love... ¿Por qué me encanta? Porque me la dedicaste tú... porque recuerdo cada tarde de verano en tu piscina... cada sonrisa, cada momento... como era antes todo.. sin huir, sin escaparnos... y ahora han cambiado tanto las cosas... Las dos Estamos luchando por lo nuestro... pero como era de esperar, en nuestro camino hay más obstáculos que ayudas... Pero aun asi no nos rendimos... Sabes por que? porque te amo más que a nadie en este mundo... y quiero luchar por ti. Quiero que vengas cada tarde a mi casa, y me cantes al oído una canción linda, que aunque sea del regeton ese que en teoría no me gusta XD, me encanta... por que me la cantas tú... y porque se que todo lo que dice la canción tu lo sientes...
Te quiero mi niña bonita, y quiero estar muuuuuuuuuchísimo más tiempo contigo...
- Aprovechemos el tiempo que nos queda... 19 días para que vuelvan mis padres...
TE AMO!
lunes, 31 de octubre de 2011
Renovando un poco...
miércoles, 26 de octubre de 2011
Dos angeles que se fueron... :(
Bueno... hace siglos que no entro aca... pero es que han pasado tantas cosas que me da miedo hasta escribir... porque no quiero recordar... me duele muchisimo... pero hoy hare un esfuerzo, almenos para desahogarme, por que hoy no estoy en mis mejores días, aunque debería estar feliz ya que hoy hago 6 meses con la persona más maravillosa del mundo... Pero hay tantas cosas que me duelen que mi corazón no esta tranquilo...
Hace casi un mes falleció mi abuela... vivía en Uruguay, y yo en España, por lo que no pude estar con ella... hace más de 3 años que no la abrazaba, que no le daba un beso.. que la unica forma de oir su voz era a traves de un telefono... un día, de buenas a primeras, le detectaron que tenia calculos en la vesicula, por lo que tenian que operarla...y en el momento de la operacion, le hicieron una biopsia y mandaron a analizar algo "extraño pero aparantemente sin importancia" que tenia dentro del cuerpo... en teoria todo salio bien despues de la operacion, pero una semana despues estaba con mucha anemia y la volvieron a internar en el hospital... no se sabia lo que le pasaba, en teoria ya se tenia que ir recuperando, ya que habian pasado mas de diez dias de la operacion... pero nada iba bien... y cuando llegaron los resultados de la biopsia a los días.. le detectaron que tenia cancer de pancreas... eso es duro, muy duro.. a los 2 días se fue... y nos dejó a todos peor que mal... ninguno nos lo esperabamos... nadie... y esto era lo peor...
para mi, mi abuela siempre fue como mi segunda madre, cuando yo estaba en uruguay gran parte de mi infancia la pase en su casa... tengo tantos recuerdos de ella... tantas cosas que me hacen pensar en ella...
Pero no conforme con este mazaso... despues de dejarnos completamente destruidos a mi y a toda mi familia, a las 3 semanas fallecio mi tia abuela... la tía de mi madre, que para ella era una madre ya que toda su vida se crió con ella... tambien, de la nada... la operaron porque se habia roto la cadera, y a las dos noches siguientes, se desperto mal.. le dio una anemia aguda... y ese día también se fue.. dejandonos a todos con el alma en el suelo y sin ganas ya de nada.. no pudiendo creer porque pasaba todo esto, porque ahora...por que todo a la vez..? ella tambien estaba en uruguay, por loque ninguno de nosotros pudo estar con ella tampoco....
Mis padres se van en 2 semanas para alla... y yo sigo sin saber como sera el dia que yo vuelva... que sentire.. recien ahi me dare cuenta que las dos personas que yo mas queria, ya no estan... ni estaran mas...
No puedo seguir escribiendo más... ahora no... asi que ya seguiré otro dia...
mi tia... te adoro...
mi abuela... no puedo seguir sin ti... :(sábado, 13 de agosto de 2011
Estoy cansada de ti
Pufff las cosas estan raras en casa, mis padres ya lo saben.. saben qe estoy con vos... mi madre, dentro de lo que cabe, me apoya... mi padre, es completamente bipolar.. El otro dia le dije qe me iba contigo y no me dijo nada... Mañana se les antoja ir a dormirse al campo, y yo les he dicho que no iré por que quiero ver el partido... y según el "como están las cosas no me puedo quedar sola en casa" cómo están las cosas? acaso se cree que me voy a traer a mi novia a dormir por la noche conmigo?? no se da cuenta de que ella también tiene su vida? sus cumplicaciones? su madre.... porque aunque parezca que el padre nos entiende, la que manda es la madre... y si a ella no le gusta, ahi se terminó el buen rollo.... Que espera que haga? Sólo quiero mirar un puñetero partido de futbol con mis amigos, reirme y disfrutar... llegar a casa y conectarme para hablar con mi amor... nada más, nada que no haga todas las noches.... En dos meses se van un mes entero a Uruguay, mes en los que yo estare basicamente sola, ya que mi hermano no es que cuente como una fiel compañía... Y en ese mes se supone qe seré mas responsable de lo que puedo llegar a ser ahora? "Si querés nos quedamos aca a cuidarte si eso es lo que pretendes" No necesito que me cuiden, sólo quiero que me dejes EN PAZ, ya soy mayorcita para saber lo que debo hacer y lo que no... Dejame vivir!!!!!! Por que si no lo hago ahora en tu casa, lo hare en muy poco tiempo en otro sitio, porque te juro, que yo así no te aguanto más.... Dejame ser feliz, dejame sentirme bien... Tanto te cuesta entender que esto me hace feliz? que por más que no sea lo "normal" es lo que yo siento... y lo que vivo, lo que me hace feliz, y lo que quiero para el resto de mis días.... La quiero a ella! Emily, la amo... lo siento si no te gusta... pero es así... Siento decepcionarte con mis palabras o mis actos, pero estamos en paz.... Vos también me decepcionas con cada negativa que me das desde hace ya 3 años..... Te quiero papi, pero no puedo entender lo cerrado que sos, y lo tanto que te cuesta entender que ME GUSTAN LAS CHICAS, y estoy saliendo con una...... Estoy cansada de ti, de tus incomprensiones, de tus desconfianzas.... de que nunca quieras aceptar lo que es, y sabes lo que me da mas miedo? que vivas intentando crearte una falsa esperanza de que en algun momento cambiaré... por que no pasará así... porque yo lo se.. puedo sentirlo :/ lo siento si no me entiendes, pero es así.....
Esperemos que el tiempo tranquilice el asunto.... por lo demás, casi todo bien, mi novia más que perfecta... la amo cada día más :$ mis amigos bien bien, lo único que me tiene preocupada es una serie de cosas "extrañas" que pasan ultimamente por mi casita, pero bueno, ya las contaré en otra ocasión :)
miércoles, 3 de agosto de 2011
Tarde o temprano llegaria el momento...
"Las vimos despedirse, ya hablaremos cuando estemos en casa..." No fui yo la que oyó directamente esas palabras, pero me dolio tanto como a ti, mi amor.... Porque yo ya se lo que es... porque ya lo vivi antes :/ Y me acuerdo lo mal que lo pase. me acuerdo que tuve que ser fuerte, por mas que estaba hecha mierda, por afuera me hacia la fuerte para que ella no estuviera tan mal.. y ahora es igual mi vida, me duele, como a ti, y tengo miedo, tanto como vos... miedo de no tener mas estas facilidades que tenemos ahora... de no poder vernos siempre que queramos, de no poder ir a tu casa y tumbarnos en la cama juntas... de no poder dormir mas abrazada a ti...Sí, tengo miedo, no me es indiferente, quiza lo parezca, pero no es asi... No soy tan fuerte como parece, intento controlarme las ganas de llorar... me duele la garganta, muchisimo, es insoportable... No quiero que mis padres me vean llorar, no quiero que me pregunten que me pasa... aunque sea demasiado notorio y ya lo hayan hecho, por suerte no fue por que estuviera llorando, sino porque estaba "como empacada", asi que me limite a contestar que no me pasaba nada y acmbiar de tema, con toda la naturalidad del mundo... y coló, claro que coló... a veces me asusto de lo buena que soy mintiendo, y me da miedo que la gente que sabe que soy tan buena (como vos) piense que algun dia podria mentirles... y no es asi... jamas te mentiria, por el simple hecho de que TE AMO y no puedo mentirte...
Cierro los ojos y penso que hacer, no se me ocurre nada... deseo tener una maquina del tiempo y voler atras... pero ¿Para qué? me quedaria sin sentir ese beso qe, por un momento, hizo que me sintiera como si estuiera aun mas alto que las nubes... "n puedes besarme asi, me dejas mas tonta de lo que ya soy.." y es verdad, esos besos me encantan.. me encanta la sensacion que me deja en el cuerpo... y no se si estaria dispuesta a privarme de ellos...
Tarde o temprano se hubieran tenido que enterar, ha sido temprano, y de una forma mas brusca, lo se, pero ha sido asi... y ahora lo unico que podemos hacer es seguir adelante.. tirar sin parar, y no rendirnos por nada del mundo... Seque es dificil, lo se, pero no es mposible... yo aguante 2 años.. y hubiera sido capaz de aguantar muchisimo mas.. Se que ahora no sera tan diferente, aguantaremos, aunque se venga el mundo abajo, y sabes por que? porqe nos amamos...y eso es mas fuerte que cualquier otra cosa.. mas fuerte que cualquier pensamiento, enfado, riña, desacuerdo, bronca... muchisimo mas fuerte que todo eso amor....
Parece mentira que ayer me estuviera riendo tanto, conmigo cayendome, haciendo puras idioteces, y ahora estemos llorando, con miedo, y sin saber que pasara... esperando por nuestro destino que se medio decidira de aqui a un par de horas....
No se que mas decir... no tengo mas palabras, solo quiero que ya no tengas mas miedo... que me agarres bien fuerte de la mano, qe no m sueltes nunca... yo nunca te soltare, ni te dejare caer mi amor... Juntas podremos superar cualquier obstaculo mi amor...
Te amo cariño.. con todo mi corazon... no llores mas qe me destroza saber qe estas asi y nisiquiera poder abrazarte....
Te adoro vida mia....
FATI♥EMI
domingo, 31 de julio de 2011
Ya te extraño... :(
No hace ni una hora que te fuiste... y ya te extraño como nunca.. no se como voy a estar estos días sin vos... sin tocarte, sin sentirte, sin besarte... sin susurrarte al oido cuanto te amo... Porque lo hago, preciosa, te amo muchísimo... ni te imaginas cuanto....
Te juro que me enamoré cuando me llevaste a la terraza... ver aunque fuera solo un ratito el atardecer contigo... ver las montañas alla lejos.. y besarte... abrazarte... mirarte y darme cuenta que eres lo mejor que tengo en mi vida... y que quiero pasar contigo cada segundo...
Mi gordi.. no quiero estar separada de vos... y por eso no lo estaré :D no pasarán dos dias sin vernos, por que no aguanto... iré a verte esta semana, pasearemos juntas por palma, y te besaré... iremos de la mano y te diré que te amo muchisisisisisisisisimoooooooooooooo!!!!
Te amo preciosa... ya estoy extrañandote... no pasará ni en un segundo sin que piense en ti!
viernes, 29 de julio de 2011
Lo dejamos sin empezar, y volvemos sin terminar...
Qué raro... me despiertas a las 8.20 de la mañana, al principio me hablar normal, pero luego me dices que tienes que hacerme una pregunta.... desde el momento que lo dijiste, nose por que, pero sabía que tenía algo que ver con ella.... Me lo preguntas, te cuesta, pero lo haces... lo esperaba, pero igual me choco oírlo.... me preguntas si estoy enamorada de ella... y nose por qué, pero no se que contestar.... No se puede llamar amor a lo que siento por ella.....
Te enfadas, o te sienta mal... joder, normal... es que soy imbécil... lo confieso... soy tonta gorda... No entendía por qué me hacías esas preguntas... a que venían? si anoche cuando nos fuimos a dormir estabas de lo más bien.... Y después lo entendí...su novia habia "terminado" con ella... y te lo había contado a vos... supongo que ahí te entraron las dudas, dudas que no tienes por qué tener.. porque yo te amo... pero soy imbécil.... Me dices que quieres darme tiempo.. tiempo para pensar qué es lo que siento por ella...Te quieres alejar de mi... No quieres verme, ni hoy, ni mañana... y por lo pronto, esta semana tampoco... Lloro como nunca... pero que te voy a decir... si tu quieres alejarte, no puedo ponerte un cuchillo para que no lo hagas.... Me conecté pero m puse en no conectado para no hablar con nadie... con nadie, exapto con ella, por que necesitaba saber que había pasado.. si sabía algo... o almenos... desahogarme... hablé... me explicó muchas cosas... y al rato, tú me hablas por facebook pidiendome que me conecte... lo hago, y me pones webcam..¿Por qué? me ves, la cierras, y me dices adiós.... no entendía nada O_O me dices que sólo necesitabas verme..... y te dejo marchar.... al rato.. hablaba con mi mejor amigo... cuando cuelgo, me vuelves a hablar por msn, diciéndome si me puedes llamar O_O ... no entiendo... no te querías alejar? me llamas, y me dices que no sabes por qué me llamas... vale :| ahí me dejaste mas desnorteada de lo que ya estaba... no entendía absolutamente NADA.... hablamos un rato... y llegamos a la conclusión... yo te amo, tú me amas.... necesitaba verte, y vos a mi... por eso viniste... en una centéstima de segundo... a mi casa...entraste, te miré.. y no pude aguantar más... te bese como tanto deseaba hacerlo desde hacía rato, pero lo que más necesitaba era darte un abrazo, uno gigante.... de esos que me encantan....y lo hice.. te abracé, nos besamos.. y nos fuimos a la habitación a charlar tumbadas en la cama.... me encanta estar así contigo... es lo mejor que puede haber...
Hace unos meses lo dejamos sin siquiera haber empezado... hoy volvimos sin haber terminado... aun que ya te dije, que me dejaste durante 3 horas! :K
No vuelvas a hacerlo.. no se qué haría sin ti...
Te amo cosita linda... me e pasado todo el día pensando en ti... aguantandome las ganas de comerte la boca.... aun que por suerte pude hacerlo, tarde, pero lo hice al fin :D
Te amo bebeeeeeeeee ♥
Eres mi mejor amiga... y te adoro... la verdad es que hacía tiempo que no quería tanto a alguien, pero eres mi amiga.. muy especial para mi, pero mi amiga... Soy feliz con mi novia... y es lo mejor que me ha podido pasar... No tengo que imaginarme como serían las cosas si tú no estuvieras con tu novia.. o yo con la mia... por que eso nunca pasará... yo nunca dejaré a mi amor... por que la amo, por que es lo mejor del mundo... y porque no podría vivir ni un segundo sin ella....
Las quiero a las dos, pero es diferente.... a ti te amo... a ella la quiero mucho gordi.... no dudes más de mi... te amo, y siempre será así.. porque quiero que así sea, porque es lo que más me hace feliz.... ♥
viernes, 24 de junio de 2011
De nubes a mil estrellas....
Menudo día el de ayer.... a las 6 de la mañana mi novia me hace una perdida al móvil, como cada mañana, la diferencia es que normalmente no me la hace a esa hora... me levanté asustada porque no sabía que le pasaba... la llame... y mi amor preciosa había tenido una pesadilla.... mi gordi.... como hubiera querido estar ahí para abrazarte y decirte que todo pasó... que estaba contigo y que no tuvieras miedo...Hablamos un ratito y luego decidiste intentar dormir otra vez. Colgué. A las 8, aparece mi padre por mi habitación, abriendo la puerta de un golpe y diciendome, a voz de grito, que me quedara con mi sobrino que tenía que irse al hospital... :| no entendía nada, encima super dormida, entendía menos.... me levanto. - ¿Qué pasa? - el bebé de la vecina (nació hace 5 días) está morado, no puede respirar, voy a llevarla a urgencias... Abro la puerta de la casa mientras mi padre se viste... Nunca olvidaré la cara de desesperación de mi vecina mientras el bebe, azul entre sus brazos, no paraba de llorar y toser.... le dije.. ya viene, ya viene... por favor espera un segundito.... Que dolor de estómago me quedó... que precoupación, que mala sensación....
Aún no se que ha pasado, tengo que ir a preguntar, pero me da miedo... no quiero desesperar más a la madre... pero estoy preocupada...
El día no mejora... múltiples acontecimientos que me van cagando más y más el día... mi padre no me deja quedarme a dormir en la playa por San Juan, el regalo de cumpleaños de mi novia (que le hacemos, en teoría, entre unas 4 personas, no está acabado y ya ha pasado una semana, parece que sea a la única que le importa... U_U) cada vez que estoy con mis amigos, en días en los que ya me levanto de mala pata, intento alejarme un poco... pero a ellos les cabrea, aunque también les cabrea si estoy con ellos de mala leche ¬¬ ¿Qué hago? Y PARA COLMO, cuando nos subimos al bus para ir a la playa, voy a sacar una foto y..... ZAS, a la mierda cámara. ¿Qué le pasó? ni puta idea, pero no prende y hace ruidos raros T_T Bendita sea la garantía.....
Vaaaaaaaaaaaaale menudo día.... pero luego llegamos a la playa, nos metimos en el agua, nos encontramos con una amiga que hacia ya tiempo que no la veía... reimos, jugamos, hicimos el tonto... y pasé de los mejores ratos con mi novia..... a la noche, me encontré con mis padres.. y como se estaba helando de frío ya se volverían a casa (eran poco mas de las 11), y yo, en teoria, me tenia que volver con ellos.... pero en eso, San Papi, me da permiso para quedarme por la noche! WAAA no sabía como contener tanta alegría... miraba a mi novia, y ella me miraba a mi, sólo con la mirada mostrabamos lo felices que estabamos porque esa noche la ibamos a pasar juntas.. abrazadas... besándonos y disfrutando de cada segundo...
Sin cámara, sin fotos y yo sin beber más que un par de cervezas... Pero no saben lo que disfruté esa noche... no tendré una imagen en mi ordenador... pero tengo la alegría en mi mente... el recuerdo de una de las mejores noches que he pasado....
Al final, el día nublado que había comenzado.. se convirtió en una noche estrellada en donde mi luna, me acompañaba cada instante....
TE AMO E♥
jueves, 16 de junio de 2011
Eclipse...
No hay nada como ir a la playa por la noche con tu novia... sentarse juntas, mirando al cielo... mirando la luna semi tapada por la sombra de nuestro planeta... Darle la mano, mirarla a los ojos mientras sientes que en tu pansita hay una revolución de bichitos que no paran de moverse... mariposas o como quieran llamarles... decirle que la amas... pero sentir que cualquier palabra que puedas decir no expresará al completo todo lo que sientes... es imposible explicar eso... Te amo.. más que eso, muchísimo mas.... y no sabes lo feliz que he sido esta noche por estar contigo... ha sido una noche PER FEC TA cada día que paso contigo es perfecto... pero hoy... se ha superado......
lunes, 2 de mayo de 2011
No quería que llegara... Me lo había imaginado millones de veces tiempo atrás, había soñado con una noche, en la que de repente sonara el timbre de casa, mi padre abriera, y ella estuviera ahí, en medio de la puerta, con una rosa en las manos... yo correría a ver quien era y la vería allí quieta, con la mirada fija en mi, y la mia en ella. Con mi padre una mezcla de atónito y verdaderamente cabreado. Yo sonreiría y pensaría en mi interior... Chúpate esta! y la besaría, a pesar de que eso lo jodería muchísimo. Pero no fue así, los 18 años llegaron, y ella no estuvo aquí, ni aquí ni conmigo. Por que ya desde hace casi 6 meses, ella se fue, y decidió no volver. No quería cumplirlos... me negaba, porque sabía que NADA iba a ser como lo había soñado.. y me ponía mal, estaba triste, estaba enfadada... No me gustan los cambios, los odio, mi vida se basa en cambios, y sufro muchísimo siempre...
Me quedé tan ciega durante tanto tiempo.. sólo pensaba en todo lo que había perdido, en todo lo que ya no tenía, lo que se había ido... Los sueños que no podría cumplir... tan pero tan ciega, que no veía todo lo que tenía... los mejores amigos que jamás hubiera soñado tener, mi familia... que durante tanto tiempo quise joder con un beso de ella... estuvieron conmigo siempre, y me lo dieron todo para poder disfrutar.... y lo mejor... MI NOVIA que desde hace casi una semana que tengo :)
Me regalaron dos días geniales y una noche inolvidable... Me regalaron risas, emociones, sorpresas, abrazos, besos.... millones y millones de besos... Y eso siempre se los voy a agradecer... Y no solamente me regalaron esos días, sino también un tercero, que también pude compartir con mi familia.... bailar, soñar, reir, disfrutar.... lo mejor... y como no, acabó de la mejor manera... conmigo llena de huevo, harina, agua y espuma de pelo ¬¬ Gracias chicos, no hacía falta que hicieran tan evidente esas ganas por que me duchara! ¬¬ jajajaja
Gracias... de verdad, hicieron que el día que menos quería que llegara se convirtiera en el que mejores recuerdos tendré. Me dieron vida, me regalaron ilusión... sencillamente.. me hicieron verdaderamente FELIZ... algo que no era hacía bastante tiempo....
Me siento enamorada, me siento nueva, me siento otra. Me has devuelto las ganas de soñar y de vivir. Te quiero preciosa, gracias por estar conmigo, gracias por no dejarme ni un segundo.. gracias por ser mi novia. Te amo!
jueves, 14 de abril de 2011
¿Será verdad?
En la misma materia. psicología, el otro día el profesor nos mandó una actividad para casa: Íbamos en un coche biplaza un día con muchísima lluvia y en una parada de autobús nos encontrábamos con: una anciana muy enferma a punto de morirse, nuestro mejor amigo/a que una vez nos salvó la vida, y el hombre/mujer de nuestros sueños... Teníamos que pensar a quien llevaríamos en el coche, y a quien dejaríamos. La actividad no parece nada del otro mundo, salvo por el pequeño detalle de que cuando nos dijo lo de la persona de nuestros sueños, al único chico de la clase le dijo: en tu caso "la chica de tus sueños" en el de las demás "el chico de sus sueños"... Pero.... ¿es que acaso yo no puedo tener chica de mis sueños? Mi profesor no sabe que soy les, bi, o lo que sea que soy, pero en ese momento me sentí tan.... ¿Discriminada? ¿En que clase de sociedad vivimos que aun siguen con el rollito... para chicos chicas y para chicas chicos???!! Dios mío! menuda sociedad....
Empiezo a pensar que mi profesor es un poco... Machista/homófobo... Que remedio tener que aguantar a una persona así....
Por lo demás, siento haber estado tan desaparecida del mundo durante tanto tiempo, supongo que las clases y los exámenes me llevan un "POQUITO" agobiada....
martes, 5 de abril de 2011
Estos días ando especialmente desanimada.. no se que me pasa... no lo entiendo.. He encontrado a una persona que me encanta... la quiero.. me quiere.. pero curiosamente me sigo sintiendo un poco sola... ando muy estresada.. el instituto me tiene que no puedo más... y encima tú te metes en mi cabeza.. y algo peor.. en mis sueños... La otra noche soñé contigo.. estábamos bien.. nada había pasado.. eramos felices... Qué difícil es ver cuando te despiertas que todo eso no era más que un sueño... ver que nada es real... que sigues separada.. lejos...
Raramente me haces sentir genial... nunca pensé que me volvería a gustar otra persona.. que me sentiría tan bien... Sólo que estoy asustada.. asustada de que todo vuelva a suceder.. que vuelva a sufrir.. que me hagan daño... y se que tú también tienes miedo... Me gustaría darte un beso... darte la mano.. y decirte que todo saldrá bien.. que nunca te haré daño... ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil..tan complicado?
Tengo que estudiar... T_T falta un mes para acabar las clases y me siento más estresada y cansada que nunca... Por favor, necesito que llegue el verano YA!
miércoles, 30 de marzo de 2011
No te acostumbres...
No te creas que estoy sensible, ni que has conseguido "humanizarme" por que en el fondo soy así. Suelo mostrar mis sentimientos a todas las personas... todas, exceptuando un par.. Casualmente vos entraste en ese par, y por eso hay veces que soy... tan...¿seca? con vos. No es por que no te aprecie, por que no te tenga en cuenta, por que no te quiera.. simplemente, porque soy así. La otra noche nuestra amistad creció como si hubieran pasado años desde que nos conocemos... Hablamos.. me desahogué.. vos me escuchaste.. y cuando te dije que eras mi mejor amigo, te pusiste sensible ¬¬ ¿Qué pasa? ¿tanto te sorprendió? ¬¬
Se que últimamente te emocionas con cada palabra que te digo jaja y no se que me pasa pero sinceramente me sale del corazón... y te digo las cosas porque verdaderamente lo siento.. Pero no te hagas ilusiones ehh que esto no significa que ahora te vaya a tratar bien! jmm! jajaja
No.. enserio.. como ya te dije el otro dia.. eres el mejor amigo que he tenido nunca.. y me alegro de que sea así... Gracias por ayudarme cuando me tropiezo... gracias por no dejarme caer....
Tú sabes, que aunque no te lo diga CASI nunca.... TEQUIERO!
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Me siento bien, muy bien... Me gustas, quizá no sea para más.. quizá si... solo se que en este preciso momento me siento mejor que nunca contigo (L)
